Tag Archives: Najbolji vicemi 2017

Smajli

TOP 5 VICEVA KOJI SU NAS OVE GODINE NASMIJAVALI DO SUZA!

Vic 1: Višak pacijenata u ludnici.

Kako je bilo previše pacijenata u ludnici, ljekar je morao da smisli način kako da otpusti neke od njih. Odlučio je da im svima pojedinačno postavi po neko pitanje kako bi shvatio ko bi od njih mogao izaći iz ludnice kao imalo normalan. Prilazi on jednom pacijentu, a on vuče konzervu svezanu konopcem. Upita njeg doktor: “Šta to radiš?”
Pacijent mu odgovori: “Šetam sa svojim psom Fifijem.”
Doktor je odmah znao kako ne može tog pacijenta pustiti vani. Kada je prišao drugom pacijentu, on je radio isto što i prvi. Upita njeg doktor: “Šta ti to radiš?”
Pacijent mu odgovara: “Šetam svog psa Fifija.”
Doktor shvati kako ni ovog pacijenta ne može da pusti van. Kada je stigao do trećeg pacijenta, koji je radio isto kao i prva dva, upita i njeg doktor: “Šta radiš?”
Pacijent mu odgovara: “Kao što možete da vidite, vučem po podu konzervu zavezanu za konopac.”
Ljekar sav sretan što nekoga može da otpusti pa mu reče: “Svaka čast, ti možeš da napustiš ovu ludnicu!”
Pacijent izađe iz ludnice sa svojom konzervom koju pomilova pa reče: “Fifi, alaj smo ga prešli!”

Vic 2: Ministar posjetio javne ustanove.

Došao ministar sa svojim menadžerom u posjetu jednom vrtiću. Kada su došli u vrtić, odmah zapaziše kako je unutra hladno, nedostaje grijanje, djeca plaču i kukaju, nemaju dovoljno kreveta pa neki spavaju na podu, djeca ošugavila, imaju vaške…
Gleda sve to ministar pa reče svom menadžeru: “Napravi investiciju u ovom vrtiću od 2 000 eura kako bi se sve ovo popravilo.” Kada su završili u vrtiću, odlaze u drugu posjetu. Dolaze oni u školu, a unutra prozori razbijeni, stolice i klupe polomljene, nedostaju krede. U sali nedostaju koševi, golovi, ništa nije okrečeno i čisto pa ministar naredi menadžeru: “U ovu školu investiraj 6 000 eura kako bi se sve popravilo i kupilo šta fali.”
Zatim, dolaze oni u posjetu zatvoru, a unutra šuga, virusi, buhe, bakterije, osjeti se nepodnošljivi smrad, hrana neukusna, pa ministar reče svom menadžeru: “Ovdje napravi investiciju od 100 000.” A menadžer će mu: “Uz dužno poštovanje, ali gospodine ministre, kako to da je vrtić dobio samo 2 000 eura, škola samo 6 000, a zatvor 100 000 eura?”
Ministar će mu: “Pa šta ti misliš gdje mi idemo nakon izbora?”

Vic 3: Domaći zadatak.

Jedan dan učiteljica za domaći zadatak učenicima da da napišu sastav na temu “Ima samo jedna mama.” Sutradan dođoše svi sa svojim sastavima na čas i učiteljica ih upita: “Ko će od vas prvi da čita svoj sastav?”
Diže ruku Mirjana iz predzadnje klupe pa je učiteljica izvede pred tablu da pročita svoj sastav. Poče ona da čita: “Prije par dana vozila sam svoj bicikl pa pala. Moja mama me poljubila, a ja sam prestala da plačem. Ima samo jedna mama.”
Učitaljica ih upita ko od njih slijedeći želi da pročita svoj sastav.
Javi se Jelena pa poče da čita: “Moja mama uvijek sprema moje omiljene kolače kada sam ljuta i neraspoložena, a onda se odmah oraspoložim. Ima samo jedna mama.”
Zatim se javi Perica i poče da čita: “Meni moja mama neki dan spremala palačinke, posla ona mene u ostavu da joj donesem dvije tegle džema. Ja odem u ostavu i vidim kako nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna, mama.”

Vic 4: Vojnik i časna sestra.

Ugleda vojnik časnu sestru i potrči prema njoj sav zadihan i zamoli je: “Molim Vas, časna sestro, mogu li da se sakrijem ispod Vaše haljine? Poslije ću da Vam objasnim zašto.”
Časna sestra pomalo odbojno, ali nije mogla da odoli tom jadnom iscrpljenom licu pa pristade na to. Nakon par minuta naiđu odatle dva vojna policajca pa je upitaše: “Jeste li vidjeli nekog vojnika koji je ovuda bježao?”
Časna sestra im odgovori: “Vidjela sam nekog kako bježi. Otišao je u onom tamo smjeru.” Časna sestra je pokazala na potpuno suprotan smjer. Kada su vojni policajci otišli, časna sestra vojniku reče kako je sve čisto.
On izađe ispod suknje i zahvali joj se, a onda joj objasni kako ne želi da ide u Irak na front. Časna sestra mu odgovori kako ga razumije, a vojnik doda: “Nadam se da od mene nije nepristojno ako Vam kažem kako sam zapazio da imate jako lijepe noge.”
A časna sestra mu odgovori: “Da si pogledao malo iznad, zapazio bi i prekrasan par j*ja. Ni ja ne želim da idem u Irak!”

Vic 5: Mujina kćerka, njen mladić i interfon.

Jedan mladić dopratio je Mujinu kćerku do zgrade kada su te noći skupa bili vani. Kada su stigli, stadoše pred vratima da ispuše još po jednu, a onda on ode kući. Mladić se naslonio na zgradu, stoje njih dvoje tako pa on reče: “Hajde mi ga malo popuši, majke ti.”
Cura mu odgovara: “Šta ti je ba, jesi ti normalan, more neko naići!?”
Nastavi da je nagovara momak: “Ma hajde brzo ćemo, znam ja da i ti voliš malo da pušiš.”
Odgovara mu djevojka: “Ma volim ja to, ali će naići neko od komšija pa će reći ocu. Bila bi to bruka i sramota.”
Opet momak nagovara: “De molim te. Hajde, očas ću ja to, za sekundu.”
Djevojka se ne da: “Ma neću, rekla sam ti da ne mogu sada.”
U tom momentu otvaraju se vrata od zgrade, a na njima je stajala Mujina mlađa kćerka, sva raščupana i u pidžami pa reče: “Babo vam je rekao, nebitno je da li puši on, je li pušiš ti, je li ga mati puši, samo nek se momak više skine s interfona.”