Ljubav ili interes

DA LI JE STABILNIJI BRAK IZ LJUBAVI ILI INTERESA “Udala sam se da bih pobegla od SIROMAŠTVA, a muža sam počela da istinski volim tek posle sedam godina”

Između toga da vas okolina uči kako se “od ljubavi ne živi” i da vas iza leđa zove “trofejnom suprugom” i “sponzorom”, linija je tanka. Na brak iz interesa u Srbiji se mahom popreko gleda kao na koristoljubivu zajednicu, koja nikako ne može da uspe, naročito ako je taj interes novac.

Pre samo 70 godina zajednica iz koristi bila je jedina moguća u Srbiji. Imala je dva cilja – očuvanje i uvećanja imovine i produžetak generacije. Ovaj opis iz “iz interesa” pridodat je tek kada se pojavila aleternativa – brak iz ljubavi. Tada je brak iz koristi dobio negativnu konotaciju.

– Ja sam se udala da pobegnem od siromštva i iz roditeljske kuće, a moj muž se oženio jer mu je prolazilo vreme da zasnuje porodicu. Marili smo jedno za drugo, ali nismo se voleli. Ljubav je došla vremenom, kroz sedam godina zajedničkog života i rođenje našeg sina, ali i udobnosti koji sam iskusila po prvi put u životu. Prvo sam cenila sve ono što on čini za mene i dete, a onda je to počelo i da me privlači – kaže M. M. (30).

Ona zna da je iza leđa okolina naziva “sponzorušom”, ali prestala je da brine o tome.

– Mi smo deca 1990-ih koja su na primeru svojih roditelja videla kako izgleda ona “beda na vrata, ljubav kroz prozor”. Ja sam odlučila da se udam radi sigurnosti koju mi donosi novac, i nikada nisam zažalila zbog toga – kaže ona.

Simbioza sponzoruše i debeljka

Za mnoge je ovaj način razmišljanja neprihvatljiv i smatraju da je u vreme kada žene mogu same sebi da obezbede ono što je ranije samo muž mogao da im pruži, udaja radi novca ponižavajuća.

– Po meni to nije brak nego simbioza sponzoruše i debeljka sa kešom. Ili velika ljubav i strast, ili nista! Mogu i u šupi da živim sa voljenom osobom, a ako ga ne volim, džaba mu milioni – kaže Kragujevčanka Mina (24).

Iako se ljubav i strast ističu kao prioriteti u braku, potrebe se razlikuju od osobe do osobe. Neko traži osobu koja potiče iz slične porodice, drugi insistira na religiji, treći na tome da je partner preduzimljiv ili zdrav. Problem nastaje ako saopštite okolini da je imovinsko stanje budućeg supružnika ono što vam je bitno.

– Ljudi ne prave problem kada se u stranoj zemlji neko venča zbog papira, iako je to najčešći tip braka iz interesa. No, taj brak je unapred vremenski ograničen i sam po sebi lažan, te stoga ne ugrožava ideju koju većina gaji, a koju nemali broj parova i živi. Većina ljudi veruje u ljubav kao u nešto na šta ima apsolutno pravo. Ako već moraju da se bore za diplomu, za nekretninu, za svoje mesto u firmi, potrebno im je da veruju da za ljubav ne treba trud. Ubeđeni su da hemija treba da se pojavi iznenada i bude obostrana, da negde u svetu postoji njihova idealna polovina sa kojom će sve ići glatko, jer na to imaju pravo. Onda kada neko stupi u brak iz interesa i taj brak je još srećan i dugovečan, to ljulja njihovu ideju ljubavi. A brak iz interesa može da sasvim dobro funkcioniše, ako obe strane znaju šta im je tu interes i ulažu trud. Ako im je čist račun, biće i duga ljubav – kaže psihoterapeut Stefan Stojanović.

Tipovi brakova

Na Zapadu brak bez ljubavi se sklapa i radi političkih ciljeva partnera, kada je jednoj strani potrebno bolje zdravstveno osiguranje ili čak zato što će zajedno dobiti razne opcije za penzionu štednju, koje inače ne bi imali. Naretko se brakovi sklapaju radi dece, bilo da je mlada već u drugom stanju ili da par želi zajedničko potomstvo.

Brak iz interesa javlja se i unutar već sklopljenog braka – kada roditelji žele da poštede decu razvoda, kada pojedinačno nisu finansijski stabilni da žive sami, ili kada im je udobnije da ostanu u braku bez ljubavi nego da tragaju za “pravom” osobom. U većini brakova postoji neki tip kalkulacije, osim ako se ne radi o osobama koje su se venčale uverene da su ludo zaljubljene i da će ta zaljubljenost i strast trajati doveka. A to obično traje kraće nego brak iz interesa.

“Seko, ti si sponzoruša”

Od svih tih vrsta brak radi novca nailazi na najstrožu osudu, koja je uglavnom usmerena ka ženi, dok se muškarac ismeva i smatra glupim.

– Mene su roditelji savetovali da kada biram muža, budem svesna da biram i oca svoje dece. A onda sam zbog tog saveta doživela osudu od rođenog brata. Tokom fakulteta sam bila u vezi sa dečkom, koji je radio gde i kad šta nađe. Volela sam ga, ali kada me je brat pitao kad će svadba, a ja mu rekla da ću za brak tražiti nekog koji je finansijski i na svaki drugi način sigurniji, u lice mi je rekao “izvini, ali ti si sponzoruša”. Kada sam ga pitala kako se to razlikuje od toga što on deli devojke na one za ozbiljnu i neozbiljnu vezu, samo je odgovorio “to je druga stvar” – saopštava Dijana iz Novog Sada (28).

Dijana dodaje kako njen brat i njegovi drugari često zbijaju šale kako treba da nađu neku “stariju i dobrostojeću”, ali kako zbog toga nikada nisu dobili nijedan mrk pogled.

Ljudi osuđuju ono što sebi ne dozvoljavaju

Osnovni tip braka iz koristi oduvek su bili ugovoreni brakovi, dogovarani između roditelja mladenaca. Osobe koje nisu pristajale na ovakav aranžman, bile su odbacivane, čak izbačene iz porodične i društvene zajednice.

– I dan danas je tako u nekim kulturama, kao na primer u Saudijskoj Arabiji. Istraživanja pokazuju da nema razlike u zadovoljstvu brakom kod bračnih partnera u ugovorenim brakovima i u brakovima koji su sklopljeni svojim izborom. Ljudi oštro osuđuju ono što sebi ne dozvoljavaju i sve želje i misli koje otcepljuju od sebe, vide u drugima – kaže psiholog Sunčica Jovanović.

Ona ističe da je nemoguće odrediti godine u kojima su nam za bračnu i svaku drugu zajednicu prioriteti ljubav i strast, i one u kojima više brinemo o nekim egzistencijalnim faktorima.

– To je individualno. Obično u srednjim godinama ljudi teže celovitosti svoje ličnosti i doživljaja u životu i mogu početi da žale za onim što nemaju. Ako su ušli u vezu sa osobom koja je pouzdana i situirana, poželeće više strasti i nežnosti, ako je nemaju – obrnuto. Tada parovi nailaze na ispit svoje ljubavi i zrelosti. Da bi brak opstao iz bilo kakvih razloga da je sklopljen, neophodna je nadogradnja nedostataka, svakog partnera i njihovog odosa kako bi bili ispunjeniji i srećniji nasuprot očajanju, depresivnosti, ozlojađenosti itd. – dodaje Jovanović.

Comments

comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *