Smajli

5 Vica koji će vas nasmejati do suza!

Vic 1: Dva Hrvata, Srbin i međusobna mržnja.

U avion koji leti za Njujork ušla su dva Hrvata. Sjednu tako oni unutra, jedan do prozora, a drugi u sredinu. Na sjedište do njih dvojice, prije polijetanja sjede jedan Srbin.
Samo što je uspio da se raskomoti i izuje cipele, Hrvat do prozora će: “Mislim da bih trebao da ustanem i donesem si jednu koka kolu.”
A Srbin će mu: “Nemoj da ustaješ, nema problema. Donijet ću ti ja da se ne provlačiš odatle.” Čim je Srbin ustao po koka kolu, jedan Hrvat uze njegovu cipelu i pljune u nju.
Kada je Srbin donio koka kolu, drugi Hrvat će: “Jooj, i meni se sada pije jedna koka kola.” Srbin ode po još jednu koka kolu, a drugi Hrvat uzme njegovu drugu cipelu i pljune u nju. Kada se Srbin vratio s koka kolom, sjedne i on i tako su svi uživali u letu do Njujorka.
Kada je avion počeo da slijeće, Srbin poče da obuva cipele i shvati šta su ova dvojica uradili pa im reče: “Pa dokle će više da traje ovo bre? Ovo neprijateljstvo među nama, ova mržnja, pljuvanje u cipele i pišanje u koka kolu?”

Vic 2: Nevjerna žena

Policajac je imao previše posla i zbog toga nije mogao ranije da krene na more sa svojom porodicom. Tako on odluči da na more pošalje ženu i dvoje djece, pa će im se pridružiti za par dana.
Kada je završio posao, policajac se uputi na mjesto gdje je njegova porodica odsjela, čim dođe u hotel, navali na svoju ženu, pa mu ona reče: “Dragi, mislim da to ne bismo trebali ovdje da radimo, ipak su djeca u sobi pored naše. Čut će nas.”
“U pravu si, hajdemo nas dvoje onda na plažu”, reče policajac.
Kada su stigli na plažu na kojoj nikoga nije bilo i jedva da se prst pred okom vidio, poslije pola sata počeše njih dvoje strastveno da vode ljubav. Dok su bili u tom ljubavnom zanosu, pored njih se pojavi jedan policajac.
Sav smrknut poče da galami na njih: “Sram da vas bude oboje! Te stvari se ne rade na javnom mjestu, odmah se obucite!”
Reče mu muž: “Oprostite, ovo je bio naš trenutak slabosti, čitavu sedmicu smo bili odvojeni. I ja sam policajac i ne bi bilo lijepo da mi naplatite kaznu.”
Policajac mu reče: “U redu onda, kolega ste pa ću da Vas pustim ovaj put, ali ovu k**vu hvatam već ko zna koji put ove nedjelje, i kazna je ovaj put neće zaobići.”

Vic 3: Turisti i među njima bosanac

Negdje na putovanju, kao turisti, sretoše se Amerikanac, Turčin, Francuz i Bosanac.
Počeše da razgovaraju i dođu na temu njihovih ponosa, pa tako poče Amerikanac o sebi da govori: “Ja sam mnogo ponosan na CIA. Ti ljudi znaju sve, čak i ono što se desi, oni unaprijed znaju da će se dogoditi.”
Slušaju svi to i odmahuju glavama, a onda poče Francuz da se hvali: “A ja sam ponosan na naše Francuskinje. Toliko su lijepe, zgodne, ljupke i drage, i najbitnije od svega, ne daju se tako lahko.” Turčin odmahnu rukom pa poče da govori: “Ja sam vala ponosan na turske tepihe. Mnogo su skupi, kvalitetni i lijepi, malo ko da ih može priuštiti.”
Poče da govori i Bosanac: “E ljudi, ja sam vala ponosan na sebe.”
Svi ga pogledaše, pa pogledaše jedni u druge, a onda ga upitaše: “Zašto si ponosan na sebe?”
A Bosanac će: “Ja sam jučer obrađivao Francuskinju na turskom tepihu, a CIA nije saznala za to.”

Vic 4: Regrutna komisija u šumi.

U šumi se pojavila regrutna komisija kako bi regrutovali za vojsku. Vidješe to medvjed, zec i lisac pa se povukoše u zaklon i počnu da dogovaraju šta bi mogli da urade kako bi izbjegli vojsku.
Razgovaraju oni tako i zec reče: “Ja ću da odsječem svoje uši, jer šta je jedan zec bez ušiju…”
Lisac malo razmisli, pa i on reče: “Ja nemam mnogo velike uši, ali ću da odsječem svoj rep, jer šta je jedan lisac bez repa…”
Razmisli malo i medvjed pa reče: “Ja ne znam, kod mene nema ni ušiju ni repa, preostaje mi jedino polni organ da odsječem, ne vidim drugi izlaz.”
Tako oni uspjedoše da nađu način kako bi se izvukli i odu njih trojica na regrutaciju. Kada je pregled završen, komisija izađe pred njih sve i čita: “Zec je nesposoban za vojsku, jer mu fale uši. Lisac je nesposoban za vojsku, jer mu fali rep. Medvjed je nesposoban za vojsku, jer ima ravne tabane.”

Vic 5: Titi se sudi za raj ili pakao.

Umro je i Tito pa se pojavi na nebu i nastade rasprava o tome da li će ući u pakao ili u raj. Dogovarali su se sv. Petar i Satana o tome, pa donesoše zaključak kako Tito ipak nije bio loš čovjek, ali je problem jer je bio ateista i zadrti komunjara. Zbog toga su se dogovorili da jednu godinu provede u raju a drugu u paklu.
Prvi ga je sa sobom poveo đavo i nakon godinu dana dolazi on sv. Petru pa mu reče: “Hajde sad ti uzmi ovoga, prošla je godina i sada je red na tebe. Meni je načinio veliku štetu, mnoge je demone u paklu pretvorio u pionire, i sada me tjeraju da organizujemo radnu akciju kako bismo sredili pakao.”
Nakon godinu dana đavo dolazi pa kaže: “Sada je red na mene, daj mi onu komunjaru, prošla je godina dana.”
A sv. Petar mu reče: “Kao prvo, nemoj da me oslovljavaš sa sv. Petar, nego sa druže Petar. Kao drugo, ja ne postojim. I kao treće, ako još samo jednom čujem da si našeg druga nazvao komunjarom, sudit ćemo ti kao narodnom izdajniku!”

Comments

comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *